Triste la vita senza un

partner? Non lamentatevi, c’è chi sta peggio di voi. Per esempio, quelle che sono fidanzate con dei tipi così...

A volte la soluzione più semplice a un problema è li, a portata di mano: cosa dovrebbe fare una singie non contenta di esserlo? Guardare i mariti e i fidanzati delle altre. Come suggeriva Luciana Littizzetto nel suo libro Sola come un gambo di sedano. Quelli “schedati” in questo articolo hanno un effetto sicuro: vedendoli, ci si sentirà di colpo baciate dalla fortuna. Di essere felicemente, beatamente, da sole perché ci sarebbe potuto capitare di incontrare un tipo cosi...

il        maschilista 

 

Quello che lei lava i piatti e lui è li spalmato sul divano. Quello che lei fa la funambola tra lasagne, pannolini e centrifuga e lui: « Possibile che tu non mi abbia lavato le calze da calcetto?». Quello che sabato palestra, domenica stadio, lunedì calcetto, ma al supermercato no perché sono stanco. Il timido annuncio di una cena con le amiche produrrà la seguente reazione: « Ma non le avevi già viste due mesi fa?».

L'orlando

 furioso

 

 

 

 

Gelosissimo, può passare a fil di spada chiunque butti uno sguardo sulla sciagurata che lo accompagna. Paladino con genotipo siculo, molto maschio, ma pericolosissimo. Conserva in archivio tutti i calendari, in ordine alfabetico (quello di Sabrina Ferilli in una cartelletta a parte>. Ma la lei di turno provi a far salire l’orlo sopra la rotula, rivendichi il diritto naturale al rosso minacciando di buttare il lucida-labbra anemico. E vedrete che numeri.

Il maniaco

 

 

 

 

 

Colpa del papà, che da piccolo gli ha fatto vedere L’origine dei mondo di Courbet, il quadro dove c’è un gigantesco sesso femminile. Sta di fatto che non gliene scappa una nemmeno per sbaglio. In aereo tacchina le hostess, in spiaggia abborda con dei volgari «Complimenti alla mamma». Satireggia persino con quella che tenta di vendergli il vino per telefono. Le donne con cui lasciarlo senza conseguenze irreparabili sono due: la mamma e la suocera.

Il primo della classe

Tipologia Moretti (Nanni). Intellettuale, colto, progressista. Onnisciente. Dalla robiola di Roccaverano alla condizione socio politica del Nepal, non c’è argomento su cui non tenga banco. E lei li, come la Flavia Vento, sotto il tavolino di vetro. L’importante e annuire Sono concessi monosillabi e locuzioni di ammirazione. Scoprirete sin dove arriva la fantasia umana quando parenti. conoscenti tutti si negheranno a ogni vostro invito  cinema-ristorante-weekend insieme dopo aver chiesto: «Ma c’è anche lui?

Il tamarro

 

 

 

 

 

 

Una via di mezzo tra Costantino Vitagliano con il gel e Stefano Bettarini con le due croci al collo. Aria testosteronica, che nemmeno Casanova se la sognava. Da paura. Gli occhi ringranano, i padiglioni auricolari un po’ meno. Perché, passando dalla fase visiva a quella intellettiva, i rischi in agguato sono almeno tre: che la sintassi dei tempi diventi un optional; che mentre gli altri parlano del carovita lui dica che la giacca griffata l’ ha pagata solo 1.200 euro; che un vostro amico gli chieda se è agnostico e lui, offeso, gli tiri un cazzotto.

 

 

Il pignolo

 

Quello che mette il becco anche sul co­lore della tua limetta per le unghie, sulla marca del risolto e sul callifugo di tua madre. Ti insegna come disporre i cuscini sul divano e ti dice che il tacco dieci su quella gonna non ci sta bene. Non sai fare una talea col geranio? Ci pensa lui. E’ però necessario che la mal-capitata sì doti di un kìt di sopravvivenza: un manuale su come sviluppare l’autostima, un paio di tappi di cera. E un amante.

L'intermittente

E’ come le lucine dell’albero di Natale, va e viene. Se è accasato: <<Cara, non posso lasciare mia moglie, ma non ho mai amato nessuna come te». Se è libero: «Ho passato momenti difficili, ho bisogno dei miei spazi» (e applica la massima di una recente pubblicità: semi prendi, ti sposo). Sa a memoria Teorema di Marco Ferradini e lo applica in modo assiomatico, soprattutto nella fase B (quella del “prendi una donna e lascia che ti aspetti per ore”). Costa: kleenex, terapista di supporto e almeno due vacanze l’anno per rinfrancare lo spirito.

 <<<

 

 

 Testo o immagine